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小莉:那些出轨的人妻

 时间:2016/7/6 8:56:58分享人:空空热度:1412 ℃
我们之间重建了一种极其微妙的关系。互不干涉,互相配合,我会帮他演好太太的角色,他也给了我一个在这个社会上体面生活的身份。

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文章摘要:小莉:那些出轨的人妻 ,固定资产可直接下地穴,野花恐遭物议半新不旧。

“亲爱的,我会想你的。”我含情脉脉的看着他的眼睛,献上最后一吻,转身离开了房间。在反手关门的同时,用另一只手把名片揉成一团,丢进了旁边的垃圾桶里。

真傻,这种事还有给名片的。

我直接去了酒店旁边的一家超市,买了儿子爱吃的蓝莓、奶酪和无盐海苔,还买了大米,非转基因植物油,牛排和土鸡。无论我交代多少次,这些东西,家里阿姨也总是买不好。

我看了一下手机,下午四点。我把东西送回家,告诉阿姨,明天中午,孩子爸爸要在家宴请几个朋友,你准备一下,一会儿我自己去接牛牛。

我换了运动服,走到小区外的校车站旁。车还没有来,午后的阳光温暖而不刺眼,我带着耳机听见李健在耳边温柔的唱:我想所有的鲜花/开在最美的春天/就算不是最鲜艳/也有绽放的瞬间……

我想,也许在旁人看来,一个漂亮的年轻妈妈,站在春日午后和煦的风里,等着自己的孩子,招手,欢笑,拥抱,亲吻,再拉着手一蹦一跳,走回自己的家。这也是如春花般灿烂的一幕吧。

可谁知道,就在一小时前,这位母亲,还躺在别的男人的床上。

生活就是这么讽刺。如果我没有变成一个坏女人,也许我早死了,喝安眠药而死,跳楼而死,烧炭而死,抑郁得癌而死,或者像我的母亲那样,找到另一个女人,用一把匕首,将两人同归于尽。

而现在,我是一个好母亲,我会陪孩子玩耍,带孩子出游,不错过他任何的亲子活动,积极参加学校的义工组织,无论和什么样的男人缠绵,我都会在儿子入睡前准时回家,脱衣净身,为儿子做睡前伴读。

我甚至还是别人眼中的好妻子。温柔恭谦,不和丈夫顶嘴闹事,实际上是我懒得理他;也不会打电话发短信追踪他,事实上我没时间管他,相反我很怕接到他的电话。

我会打扮得无可挑剔站在他的身边,陪他出席各种场合,微笑着倾听大家的赞美,哪怕他们心底里在说,这个白痴,你老公睡过多少女人你知道吗?我也心硬如铁,笑靥如花;我会在明天的家宴上张弛有度,恪尽本分,演绎一个入得厨房,出的厅堂的模范太太。

我还是一个好老师呢。我带的高考班年年出状元;我的学生都喜欢我,女孩把我当成知心姐姐,不仅向我倾诉她们在生活上,学习上,情感上的烦恼,还将我视为偶像,我每一次的造型变化,都会成为她们讨论的课外话题;男孩子眼里则总是泛起复杂的光芒。

我总是半打趣半严肃的神情回敬他们:我为你们树立了审美的标杆,若干年后,功成名就,衣锦还乡之时,佳人在侧,带回来让老师检阅。

只有在夜深人静,孩子熟睡以后,我回到自己的房间,看着镜子里的女人,我才会陷入那地狱般的黑暗里。

我不允许自己难受太久,我会在夜里用一瓶红酒把自己灌醉,再于黎明之时用一杯咖啡将自己唤醒,沐浴更衣,穿着运动鞋去跑步,宛如少女。

我最怕的是,酒醒于天还未亮的黎明。那么清醒的面对黑夜,无处躲藏。我平躺在床上,张开眼睛,看着黑洞洞的天花板,那里就如大屏幕般一幕幕浮现我的前半生。

我看见未满月的孩子在床上啼哭,家里东西散落满地,月嫂被吓得没了主意,一会儿跑来拉住厮打的男女,一会儿跑去婴儿床边摇晃啼哭的孩童。

屋子里混杂着奇怪的味道,泪水,汗水,血腥味,还掺杂着乳汁的浓腻的香甜。据说人这一辈子最难忘的是气味,是的,无论我怎么样的努力忘记过去,这个味道,总是在午夜梦回之时突如其来,将我淹没。

我披头散发,鼻血长流,我曾经在母亲去世的时候发誓,我一定不会像她那样成为一个弃妇,也不会像她一样为了男人去死。

可今天,我的自尊连地上的尘埃都不如,我的见识也比不上任何一个村落里走出来的农妇,我抱着丈夫的大腿,恳求他不要去赴情人的约会。

你看孩子还未满月,

你看我们曾经海誓山盟,

你看我嫁你于微末之时,

你看我需要改正什么我改,

求求你不要走!

我听见电话再一次响起,我不知道从哪里来了一股力量,突然抢过丈夫手中的电话,将他扔到了地上。

电话顺着楼梯滚了下去。这彻底激怒了已经疯狂的男人。他从口袋里掏出一沓钱扔在我的脸上:给你,一万块!你自己出去找男人吧!就你这样子。给钱也没有人愿意睡你!

我松开了抓住他的手,轰然倒地。

我不知道自己怎么上到了床上,我也不知道自己在床上睡了多久。每天,月嫂会在孩子应该吃奶的时候把他送在我的怀里。我感到儿子温热的小嘴噙着我的奶头,那一刻,我才知道,我还活着。

我不知道向谁诉说,向谁求助。母亲去世后,父亲精神失常,我怀孕以后终于无法照顾,把他送去了疗养院。

我的闺蜜,前同事,同学,以前所有的熟人关系,几乎也在婚后断了联系。因为我老公不喜欢。

我终身感激王姐,是她在我最黑暗的时候,帮助我照顾了宝宝。满月后,我恳求她留下来继续帮我照顾孩子。

我将所有的注意力,所有的爱,都给了我的孩子。

我吃各种下奶的东西,即使所有人对我说 ,你的奶量不行,还是加点奶粉吧,我还是执意要将纯母乳进行到底,我要给我的儿子最好的。因为奶量不足,总是吃不饱,所以孩子好像就挂在了身上,一天24小时,时刻都在喂奶。

我迅速凋零。像一夜秋雨之后的残花。

以前烦恼的babyfat现在没有了,替代的是凹陷的脸颊,呆滞的目光,深深的黑眼圈,和糟糕的记忆力。

我以前可以清楚的记得哪一件衬衣放在哪个柜子哪个抽屉第几层。现在我经常拿着钥匙找钥匙,打开手机却忘了要把电话打给谁。

我已经不再过问老公的行踪,不和他说话,也不看他。我只想用我残破的身体和灵魂,抚养我在这世上最后的慰藉。

可那一天还是来了。老公将一纸离婚协议放在我的面前。签字吧。我知道有一堆律师为他服务,所以他选择在孩子过了周岁的时候向我提出离婚。

我哭着求他,孩子不能没有爸爸,孩子需要一个完整的家。随后我居然接到了小三的电话:没有爱情的婚姻是不道德的,你看看你现在的样子,你配得上他吗?你不要那么自私好吗,他和我说,他看着你连饭都吃不下去,更别说和你亲热了。你这个恬不知耻的老女人!

怀孕生子加起来不过两年。这世界已经变成这样了吗?小三可以这么嚣张的打电话给原配,而且理直气壮的骂我是不要脸的女人!

这一次,我除了愤怒,还有懵懂。我彻底傻了!

我打电话给Mary。她是被我老公列为重点黑名单的前闺蜜。单身,漂亮,自己开一个广告公司,换男朋友比翻书都快。这样的女人,被我老公视为洪水猛兽,坚决杜绝往来。

Mary到我家来那天,穿着她12公分的高跟鞋,我穿着带有奶渍的家居服给她开门,当她看到我的时候,不禁花容失色:你怎么变成了这样?

在她的建议下我断了奶,虽然我曾坚持要母乳到2岁。但现在我连家都不保,只能先顾一头。

Mary教我化妆,教我打扮,她为我涂粉那天,我的泪一次一次沿着未干的粉底流了下来,一次次混合成泥。

Mary怒了:你看看你现在这个样子,难怪小三那么嚣张,连你老公都说,花钱给人睡都没人睡你!你给我打起精神,让他们看看,你到底是什么样子!

这一天,我化了妆,穿了Mary帮我选的衣服,和她一起去了酒吧。

一寸厚的粉底,盖住了我的伤悲,假睫毛遮住了憔悴,我在舞池曼妙起舞,在旋转中感觉到自己变回了大学时候那个少女。那时候我是校舞蹈队的领舞,就是在一场拉拉队的表演中,我与老公一见钟情。我倾慕他球场上的潇洒,他爱上我的青春美丽。

而今天,我是他嘴里倒找钱都没人要的老女人。

我看到有火辣辣的目光投向我,我真的很想迎上去问一问,你们说我美吗,不给你钱,你能睡我吗?

我在彻底喝晕之前被Mary送回了家。她抱着我嚎啕大哭。她以为我睡了,其实我没有。我的泪从眼角流了出来。

那一夜,我知道,她哭我,还有她自己。

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从那天起,我的人生像开了挂,总是有各种各样的男人找我聊骚,约会,开房。

刚开始的时候,我会动心,会思念,会受伤。

我曾经为一个大我十五岁的老男人怀孕。他拥我入怀,一句你真叫人心疼,让我彻底放下了防备。

我忘记了自己怎么被男人抛弃辱骂,忘记了曾经的山盟海誓到头来不过一场空。我像新生的少女一般,居然又一次恋爱了。

直到有一天,我发现我怀孕了。我把这个消息告诉了他。

你知道吗,他的表现和电视上演的都不一样。

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既没有渣男式的180度大反转,更不会像个混蛋一样的说,谁知道你的孩子是谁的,也没有老来得子的欣喜若狂。

他好心宽慰,嘱咐我保重身体,留下一张100万的卡。然后,就走了。

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打电话会接,发短信会回,不过回复的频率越来越低。以前是有去必回,即使当时在忙,过后一定要打电话过来叫我宝贝。

现在是发十个回复一句,回答也越来越简单,不是恩,就是啊。

我笑了,这一次,我不会那么歇斯底里。

是呢,人家本来是来找乐子的,结果你给人家添了这么大个麻烦。

老男人嘛,人情练达。不会像毛头小孩子那样做事偏激。但他们的冷酷,就像坚冰,不发一言,兀自凌厉。

从那以后我学会了主动说分手,首先说再见。我会在对方还没有缓过神的时候沐浴更衣,离开房间;我不会留任何人的联系方式,如果他们找我,我会看心情。

我最害怕年轻男孩的痴缠。他们有时候单纯的像个孩子。我觉得特别美好,但我又害怕这种美好。

我不知道什么原因,我老公不闹着离婚了。我们之间重建了一种极其微妙的关系。互不干涉,互相配合,我会帮他演好太太的角色,他也给了我一个在这个社会上体面生活的身份。

我的儿子则一直生活在童话里。

这真是一荒谬的世界。

我母亲信佛,可她杀了人。

我也信佛,可我堕了胎。

我在结束孩子生命之前的那个晚上反复思量。最终我无法原谅自己带她来到这个无望的世界。如果她是一个女孩,我更加不知道该怎样向她解释这一切,也无法给她一个合理的生长环境。

于是我再一次,罪孽深重。

如果有地狱,就让我下地狱吧

如果明天就是地狱

请让我今夜活在天堂

请让我看着我的儿子长大

请让我做好一个母亲

算命的说我能活60岁

哦,那太长了

我不想活那么久

请让我在孩子成年的那一天

离开这个世界

请消除我在这个世界上

存在过的所有痕迹

请让我的儿子忘了我

就当我从来没有活过

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